- Festas de Final de Ano e Férias -

Pra tu que vai farrear nesse final de ano nas festas de Natal e Ano Novo - e também nas férias, lembrei de ti quando recebi um e-mail e por isso vim te avisar que:
A vida se resume a quatro frascos.
Vamos aproveitá-la, porque já estamos no terceiro.
Eu estou incluso nos que vão farrar esse fim de ano, com certeza! E vc?! hehehe

- Para sempre Cinderela -

Mais um "postizinho" da saga "cenas de filmes" que adoro.
Essa daqui é do filme "Para sempre Cinderela" com Drew Barrymore (Danielle de Barbarac), Anjelica Huston (Baronesa Rodmilla de Ghent) e Dougray Scott (Príncipe Henry), dentre tantos outros que estou sem aquele velho saco para procurar, e a cena especificamente retrata o encontro de Danielle com o Príncipe Henry no castelo do Rei.
Pra situar quem não assitiu ao filme, eh no momento em que ela vai tentar pagar a dívida de um servo conhecido seu e precisa se disfarçar de dama da sociedade para não ser reconhecida, jah que ela também eh praticamente uma "serva" no lugar onde mora. Enquanto ela tenta negociar com um "capacho" do Rei que está carregando os "servos" o Príncipe se aproxima e então eles iniciam uma conversa. Este momento é o que a segunda imagem mostra, de ambos conversando. A primeira foto é só a título ilustrativo mesmo.
O que gosto dessa cena é o diálogo estabelecido entre ambos e os comentário que Danielle faz sobre a visão que o Príncipe tem a respeito de algumas coisas, como no caso, dos "servos".
As frases que estão em itálico são as que mais gosto. Espero que vocês também gostem dessa cena tanto quanto eu.

***

Danielle de Barbarac: Eu desejo advogar em favor deste cavalheiro. Ele é meu serviçal e venho pagar a dívida referente à ele.
Capacho: Você chegou tarde, já pagaram por ele.
Danielle de Barbarac: Eu posso pagar-lhe 20 francos de ouro.
Capacho: Você pode ter a mim por 20 francos de ouro, vamos!
Danielle de Barbarac: Eu ordeno que o liberte imediatamente ou levarei este caso ao Rei.
Capacho: Mas foi o Rei que o vendeu. Ele é agora propriedade do Cartier.
Danielle de Barbarac: Ele não é uma propriedade, seu "saco de lixo" mal criado. Você acha correto amarrar pessoas como se fossem carga? Eu ordeno que o liberte imediatamente!
Capacho: Fora do meu caminho!
Príncipe Henry: Como ousa levantar a voz à uma dama?
Capacho: Vossa Alteza... M-me perdoe, senhor. Eu não quiz ser desrespeitoso. É que... eu sigo ordens. É o meu trabalho conduzir estes ladrões à costa.
Danielle de Barbarac: Um servo não é um ladrão, Vossa Alteza, e aqueles que o são, não têm como evitar.
Príncipe Henry: É mesmo? Muito bem. Pois não, nos obsequie.
Danielle de Barbarac: "Se submete seu povo à ignorância e corrompe suas maneiras desde a infância, e então os pune pelos crimes à que foram expostos na primeira instância, qual é a conclusão à que devemos chegar, senhor, a não ser a de que, primeiro você cria ladrões, e depois os pune?"
Príncipe Henry: Bem, aí está. Libertem-no.
Capacho: Mas, senhor...
Príncipe Henry: Eu disse... libertem-no!
Capacho: Sim, senhor.

(...)

Danielle de Barbarac: Eu lhe agradeço, Vossa Alteza.
Príncipe Henry: Já nos conhecemos?
Danielle de Barbarac: Eu não acredito que sim, Vossa Alteza.
Príncipe Henry: Eu poderia jurar que conhecia cada dama da corte nesta província.
Danielle de Barbarac: Bem... eu estou visitando uma prima.
Príncipe Henry: Quem?
Danielle de Barbarac: Minha prima.
Príncipe Henry: Sim, você já disse. E quem é ela?
Danielle de Barbarac: A única que tenho, senhor.
Príncipe Henry: Você está sendo distante de propósito, ou você simplesmente não quer me dizer o seu nome?
Danielle de Barbarac: Não! E sim.
Príncipe Henry: Então, diga-me o nome de sua prima para que possa visitá-la e perguntar quem você é. Qualquer um que possa citar Thomas More vale o esforço.
Danielle de Barbarac: O Príncipe leu Utopia?
Príncipe Henry: Eu o considero sentimental e tedioso. Devo confessar que os assuntos mundanos me entediam.
Danielle de Barbarac: Eu concluo então, que não se comunica muito com os camponeses.
Príncipe Henry: Claro que não! Naturalmente.
Danielle de Barbarac: Me perdoe, senhor, mas não há nada de natural a respeito. O caráter de uma nação é definido por essa rusticidade, como você diz. Que são as pernas que o locomovem, e merece respeito, e não...
Príncipe Henry: Posso concluir que você me acha arrogante?
Danielle de Barbarac: Bem, você devolveu um homem a sua vida, porém, você prestou alguma atenção aos outros?
Príncipe Henry: Por favor, eu lhe imploro, um nome. Qualquer nome.
Danielle de Barbarac: Eu lamento que o único nome que posso lhe oferecer é Condessa Nicole de Lancret.
Príncipe Henry: Está vendo. Não foi tão difícil assim.

***

Tá ae! Dedicado à Deyse, que gosta dessa cena tanto quanto eu. Beijos

- Central do Brasil -

Seguindo a minha linha de inspiração e postagens com cenas de filmes que me afetaram de alguma forma, hoje estou postando dois trechos do filme que com certeza poucos dos que conheço gostaram ou assistiram mais de uma vez, mas que pra mim marcou uma noite que está entre as vezes que mais chorei por algum filme: "Central do Brasil".
Antes de ser um dos poucos filmes brasileiros que recebeu indicação ao Oscar, temos também uma atriz que deixa muitas vencedoras de Oscar no chinelo, Fernanda Motenegro.
Não vou contar a história do filme pq estou sem saco, mas a construção do relacionamento entre Dora [Fernanda Montenegro] e Josué [Vinícius de Oliveira] num eh pouco trabalhada não, eh muito massa.
Na primeira cena um diálogo no qual Dora fala sobre seu pai, e na segunda, a carta de despedida de Dora a Josué *chorei pouco não com a interpretação da Fernanda, mesmo a gente só ouvindo a narração da atriz*.

***

Dora: Tua mãe tinha uma foto de seu pai?
Josué: Tinha.
Dora: Lembra de teu pai pela foto?
Josué: Tem hora que lembro. E hora que desmancha na cabeça.
Dora: Eu também às vezes esqueço da cara de meu pai. Não devia ter a foto, pra gente não lembrar. Deixar a gente esquecer. Saí de casa com 16 anos. Nunca mais vi meu pai... Anos depois... na Rio Branco, eu dei de cara com ele. Eu gelei... Aí tomei coragem e fui lá. "Está me reconhecendo? Lembra-se de mim?" Eu vi na cara dele que ele não me reconheceu. Ele não reconheceu a própria filha. "Oi, menina, vem cá. Como pude esquecer uma mocinha assim jeitosa como você?" Respondi pro safado que eu tinha me enganado de pessoa e me mandei. Soube que ele morreu logo depois. Entendeu?
Josué: Que que eu fiz?
Dora: Você também vai me esquecer.
Josué: Eu não quero se esquecer de você.
Dora: Não adianta, vai me esquecer.

***

Dora: “Josué, faz muito tempo que eu não mando uma carta para alguém, agora estou mandando essa carta para você. Você tem razão, seu pai ainda vai aparecer e com certeza ele é tudo aquilo que você diz que ele é. Eu lembro do meu pai me levando na locomotiva que ele dirigia. Ele deixou eu, uma menininha, dar o apito do trem a viagem inteira.
Quando você estiver cruzando as estradas no seu caminhão enorme, espero que lembre que fui eu a primeira pessoa a te fazer botar a mão no volante.
Também vai ser melhor para você ficar aí com seus irmãos, você merece muito mais do que eu tenho para te dar.
No dia que você quiser lembrar de mim, dá uma olhada no retratinho que a gente tirou junto. Eu digo isso porque eu tenho medo que um dia você também me esqueça.
Tenho saudade do meu pai, tenho saudade de tudo.
Dora.”

***

Espero que vocês tenham gostado nem que seja um pouco.

- Constantine -

Anjo Gabriel fala:

(...)
O seu ego é impressionante.
(...)
Traição, assassinato, genocídio...
Quanta virtude.
Eu quero apenas inspirar a humanidade para buscar sua herança.
(...)
Vocês ganharam uma preciosa dádiva.
Cada um de vocês ganhou a redenção do Criador.
Assassinos, estupradores, todos vocês. Basta se arrependerem que Deus os aceita de volta.
Em todo o universo, nenhuma outra criatura tem esse privilégio de salvação.
Não é justo.
Se o adorado Deus os ama tanto, eu os tornarei dignos do amor Dele.
Tenho os observado há muito tempo.
Apenas frente ao horror vocês deixam aflorar sua nobreza.
E vocês podem ser tão nobres...
Então eu lhes trarei a dor.
Eu lhes trarei o horror.
Para que vocês possam se elevar acima de tudo.
Os que sobreviverem a esse reinado do inferno na terra serão dignos do amor de Deus.
(...)
O caminho para a salvação começa hoje.
Agora.


***

Cena que acho uma das mais 'phoda' do filme. Esse anjo Gabriel é 'o anjo' e o que ele diz então num é pouco perfeito não. hehehehe

- Reinvidicações do pênis -

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente,

Diretoria Feminina.

***

Porque as mulheres sempre tem as melhores respostas??

- Diálogo Interno -

Por Fabiana Ramthum

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Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo TUDO aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

***

Muito fofo esse textinho, quem me mandou foi minha friend
Everly. Valeuz.