- Eu confesso II -

Pessoal, continuando a série do "Eu Confesso..." aqui vão mais dez confissões de pessoais que, assim como eu, não tem nada mais interessante pra fazer e foram postar no site seus segredos.
E como eu não poderia deixar de fazer, tem comentários meus logo abaixo de cada confissão.

"Ja bati punheta pra minha mae, mais confesso q foi sem querer, ela que entrou no meu pensamento na hora errada e nao tinha como parar. entao foi!!!"
- Já começo sem ter o que dizer sobre esse comentário -


"Confesso q amo a minha prima, ja fiquei com ela varias veses, eu namoro e amo a minha namorada mas quando vejo a minha prima nao consiguo fikar em paz ...agente brinca até q vai casar, mas foge da brincadeira , passa a ser real, mais antes de namroar me declarei pra ela , mais ela prefere diversão do q uma relação , gosto dela ainda , só keria disabafar mesmo vlw quem leu ai ;d"
- Cara, tipow assim, de nada tah! Precisando desabafar, tamo aqui pra isso! Blz? -


"Eu confesso que ja peidei na sala e deu akele chero de esgoto e botei a culpa no gordo atras de mim, hj ele eh conhecido como peidao"
- Por que a culpa sempre é do gordo? kkkkkkkkkkkkkk *Não sou gordo! Soh defendo a causa* -


"confesso que adoro mijar do 5 andar do meu predio é tao legal quando cai na varando do terceiro!! estou tentando parar.. mas é mais forte do que eu!!"
- Sorte de quem mora no segundo ou quarto, são poupados da chuva dourada do rapaz -


"que jah fiquei com um menino,com o irmão dele, e o primo dele...em menos de uma semana!!!!"
- E com o pai dele, e com o avô dele, e com o tio dele, e com o filho dele né? Digamos que você é uma moça de família -


"Comecei a jogar papel higienico molhado nos carros depois que li um mané confessando isso aqui."
- O Ministério das Páginas da Internet adverte: Reproduzir atos de pessoas metalmente doentes deste site é prejudicial a saúde. Obrigado! -


"Eu confesso q jah menti p/ minha mãe p/ poder ir em uma festa!"
- Tá, Agora é a hora em que você conta uma novidade! -


"Confesso que você me deixa triste, que você já me causou muitos danos, mas confesso também que não consigo me livrar de você..confesso que eu te amo..confesso que eu me odeio por isso... confesso que a minha vida sem você é melhor.. mas confesso que não paro de pensar em você..confesso que sinto raiva de você também e deste sentimento que me consome..confesso que odeio te amar..."
- Desculpa ae se eu existo, se fui um erro do meu pai e da minha mãe, foi malz -


"Confesso que depilei os pêlos do saco ...
so que q coça para caramba ..."
- E o pior é que é verdade: kkkkkkkkkkkkkkkkkk Coça mesmo. -

***

Bem, eh isso, qualquer coisa é a mesma coisa depois de todos essas confissões!
Espero que elas não tenham alterado em nada a suas vidas.
E quem ficou com vontade de ler mais, aqui está o site http://www.euconfesso.com.br/

- Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN -

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra escobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá cacete' acabou de entrar. Se está ocupada prá cacete, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!

***

Muito bom gente, morri de rir enquanto editava esse post. Mas só pra constar que já tentei postá-lo três vezes e sempre dá um erro, por isso que não postei antes. Espero que vocês tenham gostado também.
Qualquer texto que queiram compartilhar é só enviar para meu e-mail jamersonwidller@hotmail.com que eu posto aki, blz?
Abração e Beijos "Melecão".

- Informações (In)úteis sobre o corpo humano -

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- Nariz e orelhas nunca param de crescer
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus
polegares.
Verdade ou não?

***

E ae rapazes, qual a resposta? Valeuz Deyse por esse e-mail.

- Lixo -

Por Luis Fernando Veríssimo

Encontram-se na área de serviço. Cada um com o seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam.
- Bom dia.
- Bom dia.
- A senhora é do 610.
- E o senhor do 612.
- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente...
- Pois é ... Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo...
- O meu quê?
- O seu lixo.
- Ah...
- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena.
- Na verdade sou só eu.
- Humm. Notei também que o senhor usa muito comida em lata.
- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar...
- Entendo.
- A senhora também.
- Me chama de você.
- Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim.
- É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas como moro sozinha, às vezes sobra.
- A senhora... Você não tem família?
- Tenho, mas não aqui.
- No Espírito Santo.
- Como é que você sabe?
- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo.
- É. Mamãe escreve todas as semanas.
- Ela é professora?
- Isso é incrível! Como você adivinhou?
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
- O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
- Pois é...
- No outro dia, tinha um envelope de telegrama amassado.
- É.
- Más notícias?
- Meu pai. Morreu.
- Sinto muito.
- Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos.
- Foi por isso que você recomeçou a fumar?
- Como é que você sabe?
- De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
- É verdade. Mas consegui parar outra vez.
- Eu, graças a Deus, nunca fumei.
- Eu sei, mas tenho visto uns vidrinhos de comprimidos no seu lixo...
- Tranqüilizantes. Foi uma fase. Já passou.
- Você brigou com o namorado, certo?
- Isso você também descobriu no lixo?
- Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel.
- É, chorei bastante, mas já passou.
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos.
- É que estou com um pouco de coriza.
- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é.
- Namorada?
- Não.
- Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha.
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
- Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte.
- Você está analisando o meu lixo!
- Não posso negar que o seu lixo me interessou.
- Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la . Acho que foi a poesia.
- Não! Você viu meus poemas?
- Vi e gostei muito.
- Mas são muito ruins!
- Se você achasse eles ruins mesmos, teria rasgado. Eles só estavam dobrados.
- Se eu soubesse que você ia ler...
- Só não fiquei com ele porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela?
- Acho que não. Lixo é domínio público.
- Você tem razão. Através dos lixos, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso?
- Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que...
- Ontem, no seu lixo.
- O quê?
- Me enganei, ou eram cascas de camarão?
- Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei.
- Eu adoro camarão.
- Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode... Jantar juntos?
- É. Não quero dar trabalho.
- Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha.
- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora.
- No seu lixo ou no meu...

***

Gente, faz mó tempão que eu queria encontrar esse texto porque o li pela primeira vez quando fazia ainda o primeiro ano no colégio Jesus Menino, isso já faz um certo tempo... Mas enfim, espero que vocês gostem. Luiz Fernando Veríssimo é o Cara!

- MTV na Rua -

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Quem assisti a MTV, já deve ter visto ou pelo menos ouvido falar deste programa recente que está roubando a cena na emissora.
Todos os dias a apresentadora Penélope vai até um ponto da cidade de São Paulo apresentar o programa e a rapazeada chaga junto pra contribuir e enriquecer *nem sempre* o programa com suas opniões.
Então é isso, pena que o programa possivelmente nunca estará na minha cidade, mas adoraria que estivesse porque eu ia colar na Pê pra opinar sobre os temas.
E pra galera que gosta do MTV na Rua, estou postando aqui as frases mais célebres de todos os tempos que a galera que participa do programa deixou escapar e, claro, a Penélope não poderia deixar de zoar e a pérola acabar tornando-se frase de camiseta. como eu não assisto o programa diariamente então não sei se todas essas frases são verdadeiras, mas acredito que sim, porque quem as postou na comunidade do orkut foi a galera que assiste o programa, e antes de qualquer coisa, encontrei vários erros de gramática nas frases que a galera postou errado. Consegui corrigir algumas, mas as que passaram despercebidas a culpa não foi minha heim?


"É relativo porque depende"

"Meu pai? Não sei, nunca dormi com ele"

"Se a gente pensar positivo a gente vai continuar pobre"

"E.T. na veia"

"Se agente prometeu tem que prometer"

"Sou emo, mas sou feliz"

"Eu tenho ciúmes da Turquia"

"O que se aplica não funciona."

"Psydaqui!" (Juro que não entendi essa!)

"Infelizmente o mundo não é britanico, é argantino!"

"Meu cérebro esté enchendo meu saco"

"Se eu te confundo é porque não psso te entender!"

"A gente também é E.T. pra eles"

"Mangueira não é vassoura"

"Pizza é pizza, argentino é argentino"

"Mini-saia anima o ânimo"

"Pimenta na alface dos outros é refresco"

"Quando a galinha é boa, o pinto cresce!"

"Trocaria meu pai por um peixe."

"Tudo que é demais é muito."

"Mensalmente o ano inteiro." (Eu assisti nesse dia!)

"A morte acaba com a nossa vida"

"A Malas que vão Para Belém "

"Quem vê rugas, não vê coraçãO!"

"Quando eu estou atrás do microfone é um perigo"

"Salto alto é radical demais pra mim"

"Ninguém vai pagar meu arroz, nem meu feijão"

"Prêmio é prêmio e vice-versa"

"Se não rola processo, amém!"

"Todo cacho tem uma banana reta"

"No que diz respeito ao amor, o joelho nunca é o bastante"

"Não fui eu, foi minha mãe"

"O mal do urubu é achar que o boi está morto"

"Os pobres daqui são os mendigos de lá"

"Levou pé na bunda, pau no gato"

"Não fui eu, foi o meu cerébro"

"O Rock descola minha rotina"

"Estou vestido a vigor"

"Não sou EMO, mas quero chorar"

"Ninguém coloca o "a" no acento"

"Eu tenho saudade das carnes do passado" (Eu assisti nesse dia!)

"O macaco é o homem de amanhã"

"Eu quero pedir obrigada" (Eu assisti nesse dia!)

Quem quiser participar da comunidade o link é esse:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=3134068

Tem mais comunidades sobre o programa e sobre a apresentadora, mas não tow com sacu pra procurar.
Eh isso.
***

Sabinne, Sibelle e Lucas, que assistem o programa sempre que podem devem ter gostado desse post.
Beijos amigos.